Trẻ em và ly dị do QT st

(Mau chuyen nho de chia xe den cac ban. Hy vong se khong lam buon phien den nhung bac cha me o trong hoan canh nay. Thang than gop y va phe binh neu can thiet. QT)

Có bao giờ khi đi du lịch, vào những ngày lễ, hay trong mùa hè, bạn nhìn thấy cảnh người mẹ hay người cha đưa con ra phi trường, giao cho nhân viên hàng không, rồi cúi xuống dặn dò con một hai điều gì đó. Đứa bé ngây thơ, mắt tròn xoe, gật, gật đầu, rồi ôm ngang cổ cha hay mẹï, vít má xuống hôn. Đứa trẻ đó sẽ có cha, hay mẹ đón ở phía bên kia đường bay.
Chúng là một trong những đứa trẻ có cha mẹ ly dị và đã dọn ra, hai người ở hai tiểu bang khác nhau. Ngồi trên máy bay, cái đầu ngây thơ và trái tim non nớt đó đã hoang mang và thổn thức đến thế nào! Chắc chúng ta khó mà thông cảm tường tận được.
Có bao giờ bạn gặp một thanh niên mới qua tuổi trưởng thành, bước vào đại học với đầu ngửng cao, bước chân vững vàng, mặc dù thanh niên đó sống từ bé với người cha, hoặc người mẹ độc thân.
Tất cả đều do những người làm cha mẹ đó biết hay không biết cư xử với nhau thế nào, để gây ảnh hưởng tốt hoặc xấu vào đời sống của đứa bé có cha mẹ ly dị.
Khi cha mẹ ly dị, cái khó khăn nhất là làm sao tránh cho con trẻ khỏi bị tổn thương. Vì dù không còn yêu nhau nữa nhưng cả hai điều rất yêu thương con mình.

Bài viết dưới đây bao gồm mười điều khuyên trích trong cuốn MẶC DÙ SẮP LY DỊ CHA MẸ VẪN YÊU TÔI ( My Parents Still Love Me Even They Are Getting Divorce) của nhà Tâm Lý Học Lois Nightingale.

Nên thành thật với con mình, đừng nói dối quanh: "Bố phải đi làm xa" hay " Mọi sự việc sẽ tốt đẹp hơn nhiều." Trẻ em rất nhạy cảm, chúng biết cha mẹ có điều giấu diếm. Chúng cần được trả lời rõ ràng những câu hỏi. Trẻ con ngây thơ yêu cả cha lẫn mẹ, nói xấu cha hay mẹ cũng làm tổn thương chúng. Hãy trả lời công bằng, không đổ lỗi cho ai, không oán hận ai. Dù trong thâm tâm mình cho là người kia có lỗi hoàn toàn. Hãy nghĩ đến đứa trẻ phải lớn lên với những kỷ niệm xấu về cha hay mẹ mình. Tội nghiệp cho con. Khi trưởng thành, cô bé hay cậu bé đó sẽ nghi ngờ về tình yêu và hôn nhân qua kinh nghiệm của cha mẹ mình. Hãy để cho đứa bé nhìn thấy, hôn nhân đổ vỡ không có nghĩa là "thù hận".

Phần đông trẻ con hay nghĩ có lẽ tại chúng mà cha mẹ mình bỏ nhau. Tại chúng không vâng lời cha mẹ, tại chúng lấy quá nhiều thời giờ của cha mẹ. Trong một, hai năm đầu của ly dị nên nhắc lại nhiều lần với con bằng lời dịu dàng, an ủi rằng quyết định của cha mẹ bỏ nhau hoàn toàn không phải tại con ngoan hay con hư.
Nên cắt nghĩa rõ ràng cho con hiểu: "Không Phải Lỗi Tại Con"

Biết lắng nghe con, cũng rất là quan trọng, vì trẻ em có cha mẹ ly dị, chúng thường có trong đầu rất nhiều câu hỏi, sự cảm nhận, thắc mắc, hay không muốn chấp nhận về việc ly dị của cha mẹ. Rất nhiều cha, mẹ không đủ kiên nhẫn ngồi im nghe cho hết những câu hỏi, đã vội tìm cách"bào chữa" cho hợp tai. Chúng ta tưởng cứ trả lời cho qua là xong, và có khi tệ hơn nữa, nhiều cha mẹ không đủ kiên nhẫn đã trả lời: " Con không biết gì cả, con đừng hỏi nữa." Sự thật, chúng cần được cha mẹ lắng nghe và đừng phá ngang tư tưởng của chúng.

Hãy tôn trọng phản ứng của con về việc cha mẹ ly dị. Hãy để cho con được tự nhiên phản ứng vui, buồn. Rất nhiều trẻ em giấu nỗi buồn, sự giận hờn hoặc sợ sệt vì sợ phản ứng của mình không được cha mẹ chấp nhận. Chúng cần được hiểu rõ là chúng có quyền buồn, sợ, chán nản và những phản ứng đó được tôn trọng. Phải giữ trong lòng những giận hờn đó rất nguy hiểm về cả sức khỏe lẫn tinh thần của đứa trẻ.

Khi cha mẹ xa nhau, hơn ai hết trẻ con muốn cha mẹ trở về với nhau. Muốn được hưởng cả cha lẫn mẹ trong một gia đình. Không phải đứa trẻ nào cũng thích ngồi chờ cuối tuần cha hay mẹ đón về một nơi khác, và gặp một người có lẽ mình sẽ phải gọi bằng cha hay mẹ mới. Chúng mong cha mẹ trở về với nhau, nhưng đôi khi trẻ em nghĩ là nếu chúng mong cho cha mẹ trở về với nhau thì thật là xấu hổ. Cha mẹ cần cắt nghĩa cho con hiểu là điều mong mỏi đó rất tự nhiên mặc dù rất khó mà thực hiện được.

Đang có người cha vững chắc trong nhà bỗng không còn nữa, trẻ con rơi vào tình trạng thiếu hụt và sợ hãi. Làm thế nào để cho con sự "An Toàn." Khi nhìn thấy người cha mang quần áo đi ra khỏi nhà. Trước khi biết buồn, đứa trẻ đã biết lo sợ, có rất nhiều trẻ em lo sợ khi cha mẹ bỏ nhau chúng sẽ không có đủ thức ăn, quần áo đẹp hoặc ngay cả nhà ở nữa. Không biết chúng có phải dọn sang một chỗ ở khác như cha hoặc mẹ chúng đang phải làm không? Và nếu chỉ có một mình mẹ thì làm sao đối phó với "kẻ trộm", với "ma". Mẹ làm sao lái được cái xe khổng lồ trong dịp mấy mẹ con đi chơi xa. Rồi ai cắt cỏ, ai trèo lên mái nhà.v.v. Cần cho chúng biết là mẹ đã có chương trình để đối phó với những chuyện đó rồi.

Rồi nếu con ở với cha, ai sẽ nấu món trứng chiên với thịt bằm bây giờ? Ai sẽ đưa về thăm ông bà ngoại. Người cha nên soạn sẵn một chương trình để đáp ứng những nhu cầu đó. Cho đứa trẻ không có cái cảm tưởng cha mẹ xa nhau là chúng mất tất cả, từ thức ăn cho đến tình thân trong gia đình. Đứa trẻ của những ông bố hay bà mẹ độc thân hay so sánh mình với những đứa trẻ có đầy đủ cả cha lẫn mẹ, nếu có thể, bạn nên tìm làm bạn với những người ly dị và có con cùng tuổi với con bạn,ï để con bạn có thể cùng chia xẻ với đứùa trẻ khác hoàn cảnh của mình là một điều nên làm. Vì trẻ có bạn cũng trong hoàn cảnh cha mẹ bỏ nhau thì con bạn sẽ dễ chấp nhận hoàn cảnh của chúng hơn. Chúng học được những kinh nghiệm của một gia đình ly đị khác, và thấy không phải trường hợp của chúng là duy nhất. Do đó đứa trẻ sẽ thấy sự kém may mắn của mình giảm đi.

Để tránh cho đứa bé rơi vào tình trạng khó xử. Đừng bao giờ hỏi con chọn "Bố" hay "Mẹ" Đừng bao giờ đặt con vào chỗ được lòng Mẹ, thì mất lòng Bố. Đừng bắt chúng phải nghe rằng: Chúng có một người cha không ra gì hay một người mẹ đầy tính xấu. Trẻ con CẦN yêu cả cha lẫn mẹ. Nếu người này chỉ muốn con yêu mình, và ghét người kia, sẽ đẩy đứa trẻ vào chỗ không thành thật, bị căng thẳng và tách xa cả cha lẫn mẹ. Như vậy chỉ cộng thêm một điều thất bại nữa vào cuộc hôn nhân đã đổ vỡ

Trong hoàn cảnh ly dị, bạn cần liên lạc với những người bạn tốt. Những người biết thông cảm, nâng đỡ bạn, chứ không phải những người bạn chỉ biết xoi mói và phê bình không có thiện tâm. Bạn tốt ïsẽ hỗ trợ bạn trở lại đời sống bình thường, thăng bằng. Do đó bạn sẽ cư xử với con cái bình thường, thăng bằng trong đời sống của bà mẹ hay ông bố độc thân.

Sau hết, nên đọc cùng với con những cuốn sách hướng dẫn cách ứng xử về đời sống ly dị và con cái. Sách vở tốt sẽ hướng dẫn cho con bạn những câu hỏi mà chúng đang nghĩ trong đầu (về đời sống ly dị.) mà không biết dùng chữ gì để hỏi.
Nhưng, sau cả điều sau cùng vẫn là: Cố tránh việc ly dị nếu tình huốâng không quá tệ (như nghiện ngập, bạo hành, vô luân, v.v..)

Những bất đồng ý kiến nhỏ, những sở thích khác nhau vẫn có thể với một chút kiên nhẫn và tình yêu con cái, bạn vẫn có thể hàn gắn được. Con của bạn sẽ hạnh phúc biết bao khi tuổi thơ được lớn lên trong vòng tay của cả hai cha mẹ.

tmt from Bao Tre Dallas